Las hermanas Maiakovski.

La mirada de las hermanas Maiakovski, también conocidas como las diosas sinérgicas del culeamiento ventral, ya no es la misma. Ya no tienen sus ojazos esos claros resplandores que iluminaban las noches de Santiago y Tucumán. La lunita tucumana, el tamborcito calchaquí y las veladas paquetas por las sendas del Tafí, no son lo mismo ni ahí. La sombra de la duda se ha instalado definitivamente en su entrecejo y les baja, sin prisa, pero sin pausa, hasta las ensaladas sombras de sus tres cachufláis. ¿Tres cachufláis, dice, compañero Amperio, si las hermanas Maiakovski son cuatro? Tres digo, sí, porque una de ellas es macho y ninguna sabe, salvo el sotreta empingado, salvo el portador de bulto, cúal es cuál, quién es quién y si vienen o si van. Van y van, van y van, tres manejan costureros y una es barra de Huracán. El que tenga datos que aporte, ya que tres son finas damas y una huele como Delorte.

Se viene el cacerolazo...

- ¡Ay, qué muchachos amorosos...! ¿De verdad son vendedores de las cacerolas Essen? Y bueno, ya que insisten, háganme la demostración, ché. ¿Y hay descuento a la Ramafemenina? ¿Sí? Y, sí, compro, compro...! ¡Compro todo, sí...! Bajen todas las cajas, muchachos... Díganle al fercho que suba, también...

Autocrítica peronista.

Por ahí la idea fue de la Gorda Carla. No sé. Puede ser. En una de esas, la cagada se la mandó el Turienzo agarrando el primer papelhigiénico que vió en lo del Chino Mao. Tal vez. No se sabe quien, pero el papel higiénico doble hoja, pespunteadito para que se corte solito en hojitas, suavecito y con perritos azules estampados apareció en el baño de la Unidad Básica. Y el Amperio va, como siempre, a despedir un amigo y, sin fijarse, se limpia el culo con el papel aperritado. Y no es un papel higiénico cualquiera. No, no y no. Se llama Escót, tiene nombre imperialista y dista muchísimo de ser un limpiaortos nacional y popular. Y mucho menos revolucionario. ¿Y qué pasa? Pasa que el Amperio se acostumbra, cede ante el vehículo de penetración imperialista y, sin darse cuenta, ahora que volvimos al Campanita más deshilachado, áspero y mal cortado, extraña el papel higiénico de los perritos azules. ¿Y si lo calienta la situación? Claro que lo calienta, compañeros... ¿Somos peronistas o no somos peronistas...? ¿Cómo puede entenderse que un conductor de masas, un líder acostumbrado a la militancia más espartana, extrañe la suavidad de un papel higiénico burgués? Por eso hace autocrítica el Amperio, por eso socializa su experiencia, por eso se hace cargo de su error. Se autoexaminó el compañero y tomó, como corresponde, una decisión nacional y popular. Se está limpiando el ojete con papel de lija para autoflagelarse. Pero, también confiesa que extraña al papel de los perritos. Y el Licenciado Alfredito Mamaní viene y dice que ahora que sabemos empíricamente con qué papel se limpia el orto el enemigo, lo conocemos mejor y estamos en condiciones de vencerlo. Y dice, también, que hay que comprar más Escóts de doble hoja para conocer mucho más al enemigo de clase. Y lo dice con razón ¿Somos peronistas o no somos peronistas? ¡Cinco por uno, carajo...!

-Turienzo, Negrito, vaya a lo del chino Mao y tráigase un envase gigante de papel higiénico Escót. Fíjese que tengan el perrito estampado en azul, Morocho. Y que sean doble hoja. Ojo con lo que trae, Negro...

¿Qué hacé, queraí...? ¿Está loco por su cabeza, ché señor...?

... ¿Cómo le vá a clavá una cuchillo por su costillar al Pibecandelmo...? No me venga a decí que estuvo ecuchando voces que le hablaban por su oreja, ahora... ¿Está caú, ché señor? No é la primera caso de una mazorquero como vó que se extralimita por su orden... Podrido estoy de intervenir para salvar travesti en riesgo de vida, yo... Vo hiciste el consulta en confesión y el Jefecito le dijo a usté, ché señor: "...Clavále al Malenacandelmo por su cuerpo que pecado no é ..." Pero por su culo, queraí, nunca le habló de acuchillarle por su costillar... ¿A dónde vamo a llegar así, ché? Despué viene la comité de derecho del puto y nos mete un multa mbororó que nos parte en dó, queraí. ¡...Andá y guarda esa cuchillo y pelá la ganso tuyo, abombado, guaino mal trazado, enderecuá soró...!

Un reemplazo chato y prometedor

Hola queridos compañeros, les voy avisando que soy la nueva incorporación a la Unidad Básica "El Baile De Los Chatitos" y me contrataron nada más ni nada menos para reemplazar a la compañera Carla, es un desafío muy importante el que voy a emprender, lleno de emociones fuertes pero que seguramente me será recompensado con un lindo aguinaldo a fin de año.
Mi nombre es Sonia y soy tan pero tan candorosa y llena de pasión como la compañera Carla, me presenté al castín que hizo el Amperio en Caraza, en el cabarulo del compañero Caído el catre, donde competí con más de 2569 mujeres, todas con capacidades limitadas y gané, por eso hoy estoy aquí.
Ojalá todos sepamos convivir en sociedad, ahora me voy a umbliguear por ahí con un tero. Los espero en Scalabrini Ortiz en mi apartamento particular ubicado entre Paraguay y Charcas, en el departamento que se encuentra frente al señor del consorcio, si traen maní japonés en hebras me harán muy feliz, les ofrezco media copa de ferné y música a tono como para ir entrando en confianza.
Besitos y lambidas para todos.

El Licenciado Alfredito Mamaní y una de sus diatribas focalizadas...

Dice el Licenciado Alfredito Mamaní que la mayor parte de los problemas argentinos se originan en la miopía del compañero Piero. Dice, también, que el Piero no puso todo lo que había que poner en las tareas del Movimiento, que no era como Lenín, que miraba más lejos que otros hombres. También dice que, en los tiempos de los fierros, nunca puso la bala donde puso el ojo. Y ojo que no fué problema de la bala, completa. Se enoja el Licenciado Alfredito Mamaní, se pone fuera de sí, cuando afirma que los errores estratégicos del Piero, originados en su falta de visión política, jamás pudieron ser corregidos por culodebotella alguno. "...La guitarra de Piero y su ojo caído le han causado mucho mal al peronismo..." afirma también el gurú pimpollo del ala surrealista de nuestro Movimiento.

Yo lo haría cagar al Piero, Amperio. ¿Ud. sabe dónde vive, compañero? Déme un fierrito aceitado, un buen dato y yo solito pongo las cosas en su lugar. Además, canta mal. Como el orto, canta. Entona sin armonía peronista. Vocaliza sin convicción, el hijo de puta, porque el ojo influye en el canto nacional y popular. Y no me venga con que el Josefeliciano, el Andreabocheli o el Estivigüonder cantaban bien. Esos no eran peronistas, compañero, dice, enojado, el Alfredito y toma su charango enamorado y comienza a cantar un canto de guerra:

"...Piero, Piero, compadre / la concha de tu madre / Piero, Piero, compadre / la concha de tu madre / te mandé a comprar frula / me traés sal de fruta / ya no ves un carajo / sos un hijo de puta / sos un hijo de puta..."

Chirolita aporta a la economía familiar.

Bueno, ahora escúcheme, Chirola. El Baltasar, su papá, no le está mandando nada de nada para Ud. Morocho. Y un poco está bien, mamá lo aguanta, pero, Chirola, las cosas ya están pasando de castaño a oscuro. Ud. quiere alfajor, quiere merengada, quiere chocolatada, quiere para sus vicios, Chirola. Y no hay metálico, Negro. Y mami estuvo pensando que Ud. es un negrito simpático, Chirola, que sabe bailar cumbia porque mamá le enseñó y que tiene la misma habilidad para mover las patas que me cautivó de su padre. Entonces, Chirola, con este piyama nuevo que nos dieron en la Unidad Básica y esa cabecita agüevada tan simpática que tiene, Ud. va, se para en los semáforos y cumbiambea un poquito... ¿Verdad que sí, Chirola? Mueve la pelvis con sensualidá, muestra el bultín y se junta unas moneditas... Déale, Chirola... Déale que Ud. puede, Negrito... ¿Somos peronistas o no somos peronistas? Si el baile a Ud. le gusta, Chirola...